En ces temps
de crise économique et politique (comme en Belgique, mais pas que), la question
du budget, des dettes et de qui va payer quoi (la classe moyenne, ça, c’est une
question facile) se pose de façon d’autant plus marquante qu’en dehors des
médias, tout le monde s’en branle.
Aussi quand
arrive dans votre garçonnière le troisième débat entre Leïla et Kim, les deux
playmates blondes qui picolent depuis 3 heures, vous souhaitez pouvoir faire étalage de votre culture afin de vaincre les dernières
réticences (elles ne savent pas l’écrire) que ces créatures pourraient avoir.
Gloire à
moi, puisque je vais vous offrir, comme ça, gratuitement, dix réponses types à
leur proposer.
Ca n'a rien à voir avec l'article, mais ça fait quand même plaisir.
1-« Les
politiciens, ce sont tous de beaux salauds. »
Classique,
efficace, un brin simpliste peut-être, mais qui peut résister aux charmes de
taper sur des mecs qui n’ont aucune compétences en économie et à qui l’on
demande de résoudre un problème majeur, mais seulement pour les 15 prochains
jours, après on change de politique.
2-« Sinon,
il me reste des bières.»
Oui, vous
bottez en touche, et pourtant, vous proposez en même temps une alternative
tellement plus attrayant qu’une énième conversation sur la branlette d’échydnée
que vous pouvez passer pour un mec brillant. Bonux, les filles seront d’autant
plus ivres. (Si vous ne buvez pas de la Bud Light)
3-« Je
pense que c’est un problème que l’on ne peut régler qu’avec une vue d’ensemble,
et sur le long terme. »
A l’instar
de la plupart des problèmes, celui-ci demande un peu de discernement, et pas
mal de temps. Vous pouvez donc faire de même avec le débat en reportant sa
résolution, comme la dette publique, à l’année prochaine.
4-« Je
trouve dingue que le Royaume-Uni bloque le porno. »
On détourne
discrètement l’attention vers un problème sexuel, ce qui est bien, ou l’on est
obligé d’être contre (sinon on est un facho coincé), ce qui est mieux, et tout
en se foutant de la gueule des anglais, ce qui permet à cette phrase de marcher
dans tous les pays (Y compris au Royaume-Uni).
5-« Ca
me rend dingue de payer pour que la NSA me surveille. Snowden est un
héros. »
Bien aussi,
renvoyez la balle sur un sujet brûlant (enfin, tiède maintenant) de
l’actualité. Il y a bien entendu un risque si vous êtes dans une Tea-party, ou
si vous confondez Edward Snowden, qui a dévoilé l’info, et Anders Breivik, qui lui
a tué 50 personnes en norvèges, mais bon, il faut savoir vivre dangereusement.
6-« Je
ne pense pas que le gouvernement devrait payer la dette. »
Hop, niez la
réalité économique. A votre échelle, la dette n’a aucune importance (du moins
pendant 24h), ne pas la rembourser, c’est pas grave, de toute manière il
suffira de ressortir la planche à billet. T’façon Goldman Sachs rachètera votre
pays pour un prix tout à fait correct, donc je ne vois pas ce qu’il peut se
passer.
7-« Le
problème, c’est notre monnaie. »
Une bonne
tactique pour repérer tranquillou les sympathisants FN qui rêvent encore d’un
retour au franc. (Souvenez-vous, les sympathisants FN sont de mauvais coups,
voir billet précédent) En sus le $ Zimbabwéen se porte fort bien depuis sa
dernière dévaluation, donc on pourrait faire pareil avec l’euro, non ?
8-« J’ai
couché avec ma cousine, deux fois. »
Je le
concède, celle-ci est de moins en moins bien tolérée dans certains milieux.
Autant elle passera très bien en Mayenne ou dans le Nord, autant les zones de
Paris ou Lyon risquent de moins apprécier cette confession. Dans le meilleur
des cas, tout le monde oublie le sujet initial et commence à raconter ses
expériences sexuelles dans le cadre familial, dans le pire, ce sera toujours
l’occasion de remettre le couvert.
Le rap aussi à des problèmes d'argent. Qui va ramasser ce merdier?
9-« T’as
sorti le chien ? »
Une belle
méthode, parfaite en tout point, sauf si vous n’avez pas de chien, auquel cas,
on risque de voir que vous tentez d’esquiver le sujet et revenir du coup avec
encore plus d’ardeur. Procédez donc en milieu sécurisé.
10-« Je
pense que … »
Le reste a
échoué (ou vous n’avez pas eu le courage de révéler votre passif sexuel à
Marie-Ange, votre épouse), vous pouvez toujours y aller, argumenter, si
possible en ayant une bonne connaissance du sujet et de ses limites. Votre
exposé de 20 minutes sur les faiblesses économiques de la balance commerciale de
votre état devrait décourager à tout jamais les gens de votre entourage de vous
relancer sur le moindre débat. Dégoutez les à jamais par votre culture, votre
suffisance, et vos phrases sans virgules, et quand ils auront bien, bien plein
le cul, osez un « Raymond Barre l’avait annoncé de toute manière, c’est
dans son autobiographie. » Vous êtes officiellement catégorisé comme un
tueur psychopathe, et les gens trembleront désormais à la simple idée de vous
demander le sel. Bref, vous allez être peinard.
Voila, c’est
la fin de ce billet, j’espère qu’il vous a plu, on se retrouve le mois prochain
pour notre sujet sur « Les canards sont-ils allergiques aux noix, et si
oui, par quelle orifice. »
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