Pourquoi l'Eurovision c'est bien

L’eurovision, c’est le truc annuel le plus regardé sur terre. (Cf, le Superbowl se tape des barres en annonçant un milliard de Spectateurs, dans un pays de 320 millions d’hab, avec un tiers de latinos qui regarde du foot, on arrive au mieux à 200 millions, et le reste du monde se cogne de leur sport, donc faut pas compter sur les chinois pour faire le nombre).

Pourtant, des gens arrivent à critiquer l’Eurovision. Bien entendu, ce sont des déficients mentaux, mais je vais quand même prendre 5 minutes pour expliquer pour l’Eurovision, c’est la vie.

 

L’Eurovision, c’est essentiel, et ce, pour 27 points :

1-Ca passe le samedi soir. Samedi soir qui vous laisse le choix entre le multiplexe radio de foot, Patrick Sebastien, une énième rediffusion de séries sur M6, et un documentaire sympa mais dispo sur Arte 7+, donc que vous pourrez regarder plus tard. Du coup, l’Eurovision est de facto le meilleur programme disponible.

2-L’Eurovision, c’est la géopolitique de l’Europe en vingt minutes. Vous regardez les votes, et vous avez les flots d’émigrations de l’ensemble du continent, tous les ans, sans faille, pratique pour réviser votre Bac. (Ou ton Bep, pour toi le benêt du fond)

3-L’Eurovision, c’est l’occasion de réviser sa géographie, et de redécouvrir des pays de merdes. l’Arménie, l’Albanie, la Macédoine et bien d’autres. Tous ces pays sans intérêt dont vous n’entendez parler que dans l’épisode spécial de « Zone Interdite » sur le traffic d’organe en Europe de l’Est se rappellent à vous.

4-L’Eurovision est une vitrine culturelle. Par exemple, grâce à l’Eurovision, je sais que le Portugal est un pays truffé d’obèses aimant chanter très fort des chansons mélancoliques. Tandis qu’il y a quelques années, la Russie envoyait un groupe de lesbiennes (Tatu, remember ?) pour gagner. Manque de bol, elles ont fait 2, et du coup le pays déteste les gays depuis, mais bon.

5-L’Eurovision, c’est très, très drôle. Okay, il y la moitié des pays qui envoient un chanteur chiant au possible pour essayer de faire un truc un peu classe (et dans les faits, vraiment cheap). Ceci dit, l’autre moitié banane une bande de mecs ridicules, faisant probablement n’importe quoi, s’affichant en transe complète en jouant des instruments, en chantant en playback, ou en amenant une chorégraphie entre l’épilepsie et les boys band.

6-L’Eurovision, c’est la géopolitique de l’Europe (part 2). Vous regardez les votes, et la vous comprenez que le second facteur de votes après les immigrés, c’est le fait d’être copain (ou non) avec le pays. La Biélorussie vote toujours pour la Russie. Chypre pour la Grèce, et personne ne vote pour la France, parce que nous sommes des gros cons.

7-L’Eurovision, des fois, ça s’écoute. Il arrive en effet parfois (En général, disons une ou deux chansons par session de l’Eurovision) que les chansons soient correctes. Des morceaux Pop qui pourraient passer en radio s’ils étaient promus par un quelconque artiste soupe (Rihanna, entre ici), et où l’on se dit « Je ne hais pas cette chanson Italienne chantée en anglais autant que je le devrais. »

8-L’Eurovision, c’est improbable. Au fil des années j’ai vu défiler un boys band de Robocops Grecs, des Strip-teaseurs Arméniens, des métalleux nordiques, des jumeaux gays Irlandais, un Allemand chantant en onomatopée, et même Sébastien Tellier. S’il y a un endroit au monde ou l’on peut vraiment espérer voir n’importe quoi, c’est à l’Eurovision (Et sur MTV aussi, n’oublions pas MTV).

9-L’Eurovision, c’est le dernier truc « Européen » un peu cool. Maintenant que le sport est devenu un business comme un autre, que la politique commune Européenne consiste à dire « Ok » à l’Allemagne et que Jeux sans frontières est enterré, l’Eurovision c’est le dernier machin commun de l’Europe (Ca, et le christianisme !), on ne peut pas laisser passer ça quand même.

10-L’Eurovision, c’est des nanas en strings. Ou des mecs, selon votre côté de la barrière. Plus sérieusement, pourquoi mater du porno (ou Miley Cyrus) quand l’Eurovision propose un défilée de nanas en petite tenue (ou de grosses avec des robes flottantes, selon vos gouts).

11-L’Eurovision n’a aucune charge émotionnelle. En foot, on espère gagner. En économie, on espère s’en sortir. En boite, on espère sortir. L’Eurovision est, pour un français, un espace de calme absolu, il n’a absolument aucun espoir de victoire et peut regarder pour une fois des gens faire des trucs dans une compétition sans être patriote (Aka franchouillard chiant) pendant 90 minutes.

12-L'Eurovision ce sont des commentateurs cools. Dave quoi, ce mec a fait une pub sur « Aimez vous le vieil Hollandais » !

Sinon pour les demi-finales, en général, ils sortent des mecs plus calés et rigolo (vu que personne ne regarde des demi finales de l’Eurovision sauf moi à priori), mais bon, c’est pas Dave quand même.

13-L’Eurovision, ça va vite. Pas trop de pubs, une heure et demi de chansons, si vous sautez les votes, vous pouvez vous taper une bonne nuit de sommeil. C’est quand même rudement pratique dans votre vie de pouvoir dormir 8 heures une fois dans la semaine.

27-L’Eurovision, c’est l’occasion d’entendre des langues marrantes. Ou plus probablement, de l’anglais, mais des fois, sur une erreur, y a des langues marrantes.

Voila, j’espère que ces 27 points vous auront convaincus du bien fondé de l’existence de ce show, et vous donnera encore plus envie de le regarder l’année prochaine. Je vous retrouve pour mon prochain billet « La moitié d’un Marshmallow vaut-il une fellation ?».