Pourquoi les gens qui votent FN ont de petits pénis ?

Je n’userai pas ici de la méthode Chewbacca, parce que c’est trop facile, et que rien de ce qui n’est trop facile ne m’intéresse. (Oui, pour ceux qui se posent la question, du coup, je ne m’intéresse pas à vos mamans)

Je vais démontrer, dans une argumentation sans faille, avec des mots imparables, et des phrases qui sont bien, que les gens qui votent FN ont de tout petits pénis.

 

Premièrement, prenons 40% du vote FN. 40% du vote FN est constitué de femmes, hors les femmes, soyons franc, n’ont pas de gros pénis. J’ai déjà résolu les 2/5^ème de ma problématique.

Ensuite, il y a un fantasme ambulant (comme Jessica Alba, mais en plus pigmenté) sur le sexe des noirs, qui serait « énorme » (et responsable de la famine en Afrique, n’oublions pas). Le vote noir est quasi nul pour le FN (Dieudonné ne comptant pas), on peut donc dire que les gros pénis ne votent pas FN.

Ensuite, on arrive aux abrutis, contestataires, types désespérés et autres votants FN. On peut déjà éliminer les types désespérés, si tu es désespérés et que tu as un grand pénis, tu n’es pas désespéré, donc dans le vote FN, il ne reste que les petites bites.

Les abrutis, s’il est difficile d’en ressortir une personne « type », car ils sont par nature protéiformes, ne doivent cependant pas avoir de grands pénis, parce que quand tu es un gland et que tu as un grand pénis, tu fais la sortie des écoles, pas celle des isoloirs.

Sans vouloir être raciste, je crois qu'il se nomme Kevin

Les contestataires, eux, contestent. Je n’ai jamais vu de manifestation de gens ayant de gros pénis (ni de gens souhaitant en réduire la taille) dans les rues. Donc les contestataires avec de grands pénis n’existent visiblement pas, ils ne souhaitent pas changer l’ordre du monde, ce dernier leur ayant attribué un attribut de belle proportion.

Enfin, les « autres », qui vont du prêtre catholique (Insérez votre pléonasme au choix ici), au facho revival Hitlérien en passant par les personnes du troisièmes âges regardant TF1, oscillent eux entre, je n’ai pas de grand pénis, sinon j’aurais été avec des femmes plutôt que des enfants, je n’ai pas de gros pénis, sinon je tringlerais des punkettes avec ma veste en cuir plutôt que de tendre le bras vers mes compagnons homo-érotiques, et je n’ai pas de gros pénis, l’animal git dans sa coquille depuis maintenant 30 ans.

Cette démonstration imparable se termine donc, je ne pense pas que ce billet puisse être contesté de quelque manière que ce soit, du moins tant que l’on reste dans le cadre d’une argumentation scientifique et non partisane. Quant à moi, vous me retrouverez sur mon prochain billet sur « Les différentes saveurs des pâtes de fruit au marron. »